DARWIN AWARDS – C’EST CON DE MOURIR COMME ÇA !

Voici les morts les plus stupides de ces dernières années :

Garry Hoy est un avocat respecté en droit des sociétés et en valeurs immobilières à Toronto, au Canada. Ce jour-là, il fait visiter les bureaux à une horde de petits stagiaires.

Fier de sa réussite, fier de ses collègues, de son lieu de travail, il décrit toutes les subtilités architecturales de ce bel immeuble.

Les étudiants boivent ses paroles, les yeux brillants, s’imaginant à sa place dans quelques années…

Quand ils arrivent devant cette magnifique baie vitrée, Garry explique que le verre de cette fenêtre est incassable et pour donner un peu plus de piment à son spectacle, il prend de l’élan et fonce dans la fenêtre. Il a l’habitude, il fait ça à chaque fois. Sacré Garry. Le verre ne casse pas c’est vrai mais la vitre se détache de son cadre …et tombe, emportant Garry avec elle, 24 étages plus bas. Garry est mort sur le coup mais la vitre, incroyable, était intacte.

Sacré Garry !

Dans la même famille, je demande le Policier américain, Nick Berena, 20 ans. Lui n’a pas voulu tester les fenêtres du poste de Police mais plutôt son gilet par balle.

Avec son ami Jeffrey, 23 ans, entre 2 gardes à vues, 3 doughnuts et 6 cafés, débattent gentiment sur la qualité de leur veste en Kevlar. “Bien sûr que le Kevlar résiste à tout” “ mais pas du tout, si tu te fais poignarder ça traverse” etc etc …

Après un long débat, rien de mieux que la pratique : nos 2 amis vont donc tenter l’expérience.

Vous vous doutez du résultat ? Je vous le donne en mille, Non, le gilet par balle ne résiste pas aux coups de couteaux et Nick Berena, 20 ans, meurt poignardé par son ami Jeffrey Hofman, 23 ans.

Les hommes et les couteaux … une grande histoire d’amour : voilà l’histoire d’un étudiant américain  qui voulait se déguiser en Dracula pour Halloween. Il prévoit de mettre une planche de pin sous son t-shirt pour y planter un couteau et rendre son costume encore plus crédible. Il met la planche sous son tee-shirt, prend le couteau … mais n’arrive pas à le faire tenir dans la planche…zut alors …Comment faire …Ah tiens, une idée de génie lui arrive ! Si j’utilisais un marteau pour être vraiment, mais vraiment sûr que le couteau rentre dans la planche ? Inévitablement, la planche se brise et ce gros malin se plante le couteau directement dans le cœur. Et cette fois, Dracula n’est pas revenu d’entre les morts…

A présent parlons caca / prout… parce que bon, c’est toujours un peu marrant … Warner est vétérinaire dans un zoo allemand. Ce matin,  il est appelé pour soigner un éléphant. Il décèle rapidement une forte constipation et administre au pachyderme de nombreux laxatifs. Allez, disons une vingtaine parce que ça fait une semaine que Dumbo ne s’est pas soulagé …

Ça fonctionne… ça fonctionne un peu trop bien, un peu trop vite.  Libéré, délivré, le pachyderme a tout d’abord des flatulences nauséabondes qui étourdissent le pauvre Warner.

Il tombe dans les pommes… au mauvais endroit, au mauvais moment. L’éléphant se libère de tout ce que contenaient ses intestins depuis 1 semaine. Tout ça sur le gardien du zoo, soit 120 kilos de matière fécale. Warner meurt donc, assommé, étouffé par 120 kilos de merde…

Passons maintenant aux arroseurs arrosés. Ceux qui se sont fait avoir à leur propre piège.

Cet homme par exemple, qui a voulu envoyer une lettre piégée sans timbre. Bien sûr, elle lui a été retournée par la Poste et  bien sûr… il l’ouvre… se faisant ainsi piégé par son propre courrier.

Daniel Ricketts, lui,  veut protéger son jardin mais surtout sa jolie plantation de Marijuana qu’il entretient dans l’Etat de New York..  Il a, de ce fait, installé une corde de piano en acier entre deux plans de cannabis pour décapiter ceux qui s’approchent trop près, que ce soit des curieux, des mafieux, ou des policiers. Un beau jour, Ricketts fait un petit tour de quad dans son jardin. L’histoire ne dit pas s’il a testé sa nouvelle récolte juste avant… En tout cas, il oublie complètement l’existence de la corde, passe entre ses plants de cannabis. Et paf, se fait couper la tête. Ouch.

Nous sommes dans les années 40 à Harlem : les frères Collyer souffrent d’anxiété sociale et du syndrome de Diogène qui leur fait accumuler tout ce qui leur tombe sous la main.

Homer et Langley vivent reclus chez eux : Ils ne sortent jamais, ne voient personne et posent des pièges dans toute la maison pour se protéger des intrus.

L’un d’eux est en bonne santé si l’on peut dire mais l’autre est aveugle et paralytique. Leurs parents étaient cousins germains… forcément ça n’aide pas.

En mars 1947, après un appel téléphonique alertant d’une odeur inhabituelle, la police se rend sur place et découvre une maison cauchemardesque : les 2 frères ont accumulé plus de 140 tonnes de déchets au cours de la décennie.

Le cadavre d’Homer, 65 ans, est retrouvé assis dans une chaise à l’étage supérieur de la maison.

Le deuxième frère, Langley Collyer, 61 ans, est quant à lui introuvable. La police se met à le chercher activement. Il leur faudra deux semaines de recherche dans les ordures avant de réussir à retrouver le cadavre du deuxième frère sous un tunnel de déchets.

Langley aurait été écrasé par une valise et trois énormes liasses de journaux, alors qu’il rampait dans un tunnel de déchets pour apporter à manger à son frère dépendant qui serait finalement mort à son tour de faim quelques jours plus tard.

Nos prochains génies de la mort sont Paul Stiller et sa femme. Ils roulent maintenant depuis quelques heures dans le New Jersey et s’ennuient à mourir … ils ont alors l’idée saugrenue d’allumer un bâton de dynamite et de le jeter par la fenêtre pour … bah pour voir ce que ça fait.

Ils ont seulement oublié… d’ouvrir la fenêtre !

La dynamite a donc explosé dans leur voiture. Ils se sont moins ennuyés du coup.

Enfin, parlons de cet homme qui, passablement énervé, matraque le pare-brise de la voiture de son ex-fiancée avec la crosse d’un fusil. Comme la violence c’est pas jojo, une balle part du fusil et le tue sur le coup.

Parfois on sent que le Karma a mis son grain de sel dans l’histoire pour punir les vilains et puis parfois, c’est l’inverse : comme dans cette triste histoire.

Le Caire, en Egypte : Un poulet tombe dans un puits de 20m. Un jeune homme de 18 ans tente de le sauver en descendant dans le puits suivi par sa sœur et ses 2 frères. Mais  les 4 enfants ne savent malheureusement pas nager. On crie à l’aide et 2 voisins tentent de leur porter secours. Ils se noient à leur tour. Les 4 enfants et les 2 adultes sont décédés. Le poulet, lui, a été retrouvé vivant.

Je vous en parlais en début de podcast, les darwin awards récompensent les décès mais aussi les stérilisations forcées. en voici un bel exemple :

Brementon, Etat de Washington aux Etats Unis : Christopher Coulter et sa femme veulent pimenter leurs ébats sexuels. Idée saugrenue : ils déposent du beurre de cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher pour que le gentil chien, Rudy, viennent lui lécher la tartine. Malheureusement, le bon chien-chien commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Aie.

Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum sur la tête du chien. La bouteille éclate. Le chien, apeuré, saute en arrière et arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens mettront huit heures pour recoller les morceaux tout en déclarant que Chris a eu beaucoup de chance car le parfum, en tombant, a stérilisé la plaie. Ca pique un peu non ?

En parlant de chose coquine, voici l’histoire de Félix Faure, Président de la République Française. Le 16 février 1899 il reçoit Marguerite Steinheil, une dame de compagnie, une prostitué pour être clair, dans un salon de l’Elysée.

Les deux adultes s’amusent mais tout d’un coup le président fait un malaise.

Il décédera quelques heures plus tard d’une congestion cérébrale provoquée par « une forte émotion ».

Marguerite Steinheil fut baptisée « la pompe funèbre » et Clémenceau déclarera : « Félix Faure voulait être César, il ne fut que Pompée. »

En 2018, Jack Chapman, un  australien de 28 ans fait partie d’un club de culturistes qui a pour particularité de s’injecter du silicone dans les testicules pour les rendre plus grosses… voire énormes. Depuis quelques années, Jack a recourt à cette technique particulière pour agrandir la taille de son sexe.

Mais un jour, il va aller trop loin et ses testicules explosent sous la pression causant une embolie qui sera mortelle pour notre couillu Jack.

Il y a ceux qui font des choses stupides ou qui n’ont simplement pas de chance et se retrouvent au mauvais endroit, au mauvais moment.

Et puis, il y a ceux qui ont de la chance…beaucoup de chance…

On termine avec un véritable miraculé.

Frane Salek se trouve pile en terre du milieu. A la fois poissard et chanceux, il est victime de deux accidents de voiture, un accident de bus, un déraillement de train, ainsi qu’à un accident d’avion mais survit à chaque fois de manière miraculeuse ! Ecoutez ça …

Frane Selak est professeur de musique. En 1962, alors qu’il est dans un train entre  Sarajevo et Dubrovnik, le train tombe dans une rivière. Tous les passagers meurent sauf Frane qui s’en sort avec un bras cassé.

L’année suivante, il est à bord d’un avion dont les moteurs cessent de fonctionner. Une des portes se dérègle et est éjectée. Notre Croate est aspiré par l’appel d’air et projeté dans l’air. Alors que l’avion se crashe, et que les 19 autres passagers meurent, notre homme atterrit miraculeusement dans une botte de foin.

Trois ans après l’accident d’avion, Frane Selak voyage dans un bus qui termine sa course, dans une rivière. Il arrive à nager jusqu’au rivage alors que d’autres meurent dans l’accident.

En 1970, Frane voyage à présent en voiture mais le moteur s’enflamme. Notre miraculé a juste le temps de sauter du véhicule avant que celui-ci n’explose.

Trois ans plus tard, et dans une nouvelle voiture, il échappe encore une fois aux flammes. Cette fois-ci il se retrouve sans cheveux, légèrement brûlé mais sans réelles séquelles.

S’en suit une vingtaine d’années de calme. Ouf.  Mais en 1995, ça recommence : il est percuté par un bus à Zagreb. Il s’en sort encore une fois avec de légères contusions.

Un an plus tard, en voiture, il subit une collision frontale avec un camion. Il ne porte pas de ceinture de sécurité et se fait éjecter de son véhicule qui chute de 90 mètres dans le précipice et explose.

Non seulement il survit à tout ça mais il passe définitivement du côté de la chance, en 2003, lorsqu’il remporte 800 000 E en jouant pour la première fois au loto.

A croire que son ange gardien a définitivement gagné la partie contre le mauvais sort … mais qui sait, le jour où la mort rattrapera notre chanceux, peut-être sera-t-il digne de gagner un Darwin Award …

Texte & Voix : Cindy Féroc

Encore plus de Podcast à écouter ici sur PODCAST STORY